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Piraterie à Koh Lanta

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A tous ceux qui sont fatigués de contempler chaque jour du poisson en masse et de manger du Padthaï-Chicken du petit dej au diner, il existe une alternative : la chasse sous-marine. Serge, une sorte de pirate de la Garonne, nous a rejoint depuis quelques jours et nous a éloigné sans hésiter des spots de grimpe de Raylay pour tenter l’aventure à Koh Lanta. Ce qui est vraiment important à Koh Lanta c’est de fredonner la musique du générique de l’émission, sinon Koh Lanta, c’est plus vraiment Koh Lanta. Mais celui qui a été le plus déçu en arrivant, c’est Romano (une espèce de grimpeur manouche), il pensait qu’on allait lui donner une couleur à l’embarcadère et qu’il allait pouvoir dire du mal, en off, de son compagnon de chambre (et de lit). Mais Koh Lanta, c’est pas du tout comme on voudrait nous le faire croire sur TF1. T’es pas du tout obligé de faire le poireau sur un poteau pendant 45 minutes pour gagner une biscotte, il suffit simplement d’aller au Seven-Eleven en scooter et de prendre un paquet de pain de mie. T’es pas non plus obligé de construire ta cahute entre deux cocotiers pour pouvoir survivre, il suffit juste de donner 400 baths et tu as ton bungalow ventilé, bref Koh Lanta c’est pas la vraie grande aventure avec un grand « A », quoiqu’avec Serge le pirate et Nat-nat le Thaï, tu as vite fait de te retrouver dans une eau infestée de barracudas avec un harpon pour enfant et un longtail qui dérive seul 500m au large… et dans ce genre de moments, tu commences à toucher du doigt les coins les plus sombres de Denis Brogniart, et croyez-moi, c’est bon. « Tout tou tou tou tou… »